Lo que pasa, pienso aquí, encadenado a una intravenosa, es como alguien como Magno pudo haber ido tras sus sueños, a encontrar el fin del mundo ¿no? veo otros, como se han perdido en sus sueños, otros grandes, el Freddie. Se pierden en sus sueños y terminan destruidos por ellos, terminan muriendo por ellos, el tipo de personaje que va con todo, va dejando todo, va sacrificando todo por ese sueño. El tipo que no tiene miedo de perder nada y eso es lo que pasa, el McCandless, eso es lo que pasa. Es que se lanzan, se tiran, de la puta montaña, se tiran pensando que pueden construir sus alas en medio de la caída. Se lanzan sin miedo, pero el miedo, ah es que el miedo no lo encuentras hasta que estas apunto de pegarte, a punto de estrellarte en el puto piso. Pienso en ese tipo de personajes, en el tipo de persona que soy yo, ¿y que estoy diciendo aquí? La forma en la que he vivido en estos veinticinco años, dejándolo todo siempre, dejando a las personas, a los amigos, a mi familia, dejándolo todo en busca de ¿Que? En busca de yo que se, sueños, en busca de grandeza yo también me he lanzado.
Lo que pasa es que ahora voy en caída libre y nunca te das cuenta hasta que ya vas en el aire que es lo importante. Pienso que tal vez, pues que talvez he vivido mal, que talvez las cosas que verdaderamente importan son las cosas que yo pensaba que eran para personas idiotas, la forma en la que vivían esas personas que se quedaban toda su puta vida viviendo en el mismo pueblo, con los mismos amigos que fueron a la escuela de su infancia, que nunca salieron ahí de ese pozo. Y yo pensaba que eso era algo terrible, y como pueden ver en la forma que escojo palabras para describir este tipo de personas es algo que yo nunca he querido hacer, algo que siempre le he tenido un poco, de no sé, desdén, algo que he considerado un poco patético, sin valor de lanzarte, pero es que ¿Por qué? ¿Porque es que hay que lanzarte? Esta es la pregunta, por que lanzarte si ya has llegado al momento, si ya has llegado al lugar donde ya tienes todo lo que has querido. ¿Pero cómo? En todo este universo infinito, cómo vamos a llegar a algo que, que ya ¿no? no vas a saber tu que esto es lo que ya necesitabas para siempre, no ¿cómo? Eso es lo que yo pienso, pero lo mas que sigo avanzando, lo mas que me lanzo, cada paso que me lleva mas lejano, mas lejos de mi casa, de mis amigos, de las personas que me amaban, porque olvidar a una persona es fácil y cuando no estas ahí aun más fácil, y yo noto como me van dejando poco a poco. Cuesta trabajo recordar a alguien; los anos le pegan duro a la memoria. Pero ese es el punto que ¿Que estoy ganando yo acá? yo mientras que ellos viven sus vidas felices, que estoy haciendo de verdad yo acá, mientras ellos se casan, y se divierten, y tienen sus carnes asadas, y van al cine juntos, y conocen a sus esposas y sus familias y a sus papas, y están ahí, simplemente están ahí ellos ¿verdad? Disfrutando de, pues, de la única vida que tenemos con personas que se quieren entre ellos y no como yo solo, aquí, solo, del otro lado del mundo solo, viviendo la única vida que tengo, solo, y toco personas aquí y toco personas allá y les leo su alma y ellos me lean la mía y comparto lo más que pueda y tal vez me entienda un poco mejor o me encuentre que siento que me he perdido desde hace mucho. Y trato de tocar y trato de inspirar y trato de hacer esas cosas y si, tal vez, talvez he tocado más personas, talvez he visto mas personas, pero cada vez que doy algo de mi pues va un poquito más para cada quien y yo me termino quedando con las migajas.
Y ¿Cual, dime, cual es el punto? Si pudiera estar ahorita teniendo un trabajo bueno, con una persona que me ame, y una que yo amo, y comprando una casita, y unas vacaciones de vez en cuando en un lugar bueno, y empezar una familia, y vivir cerca de mi hermana, vivir cerca de las personas que me quieren, cerca de mis camaradas. ¿Cuál vida? ¿Qué vida es mejor? ¿Soy tan egoísta que pienso que soy yo mejor? Pero no, creo que me doy cuenta de que no, no lo soy pero como dice Coelho, yo nací peregrino. Y pues no hay nada, no se que hacer, cuando has dejado a todos, algunas veces solo tienes que seguir avanzando hasta que salga la luz del otro lado y solo espero que pronto encuentre lo que me haga querer dejar de correr, que me haga querer tener un hogar, talvez en una playita ¿no? Estaría muy bien, que once anos sin casa ya pesan mucho.
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